Любовь или влюбленность?

Не так давно ко мне подошел один молодой человек, подросток лет 15, и сказал, что он влюбился. И теперь он желает найти хорошую работу, чтобы быть способным обеспечивать свою будущую семью и поскорее жениться на этой девушке. Я спросил его, почему он так уверен, что ему надо создавать семью именно с этой сестрой – ответ его был простой – потому что он влюблен в нее «по уши».

В этой статье мы постараемся разобраться в следующих вопросах:
• что такое любовь,
• чем она отличается от влюбленности
• и рассмотрим этапы развития человеческой любви

Прежде всего, нам надо с тобой понять как развивается человеческая любовь. Она не возникает непроизвольно в первый же момент встречи мужчины и женщины. Те, кто рассказывают сентиментальные истории про любовь с первого взгляда, полагают, что для зарождения любви не нужно времени. Но это не так. Чтобы увидеть, какой путь ведет к истинной любви, проанализируем вместе эволюцию любви, начиная с момента влюбленности.

Но сначала, давай усвоим один очень важный факт – мужчина и женщина «познают» мир разными способами: по природе своей мужчина вступает в отношения с реальностью главным образом на основе инстинкта и разума, женщина же, наоборот, скорее «чувствует», то есть воспринимает мир посредством эмоций. Разумеется, это упрощение, однако оно не банально, поскольку полезно для понимания того, как рождается любовь между мужчиной и женщиной.

Первое чувство, которое женщина обычно вызывает в мужчине, это влечение, то есть познание путем инстинкта (например, сексуальности), чувственности. Иначе обстоит дело с женщиной, которая «влюбляется» в мужчину благодаря порыву эмоций. Этот росток любви не может быть серьезной основой для создания совместной жизни: оба эти чувства, по сути, эфемерны, они оканчиваются ничем.

В твоем возрасте есть естественное желание узнавать противоположный пол, любить кого-то и быть любимым, быть понятым и услышанным, что часто и служит основой для зарождения влюбленности или увлеченности конкретным человеком. Поэтому когда ты влюбился – это нормально, это естественно. Но это еще вовсе не означает, что у тебя настоящая любовь. Как бы тебе не было больно это сознавать, но это еще, по сути, ничего не значит. На этом этапе есть два пути. Или ты потеряешь интерес к ней (нему), хотя у тебя, возможно и, останется симпатия к ней (ему). Или ты перейдешь к следующему этапу – узнаванию человека. Не стоит раскрывать своих чувств или интересов на этом этапе. Лучше узнавать человека со стороны, смотря на него объективными глазами. Для этой цели можно просто выполнять какое-то служение вместе. Свидание не даст подростку столько необходимой и объективной информации о ней (нем), чем просто наблюдение со стороны. В этом возрасте особенно, и в принципе вообще, свидание никак не может стать по-настоящему хорошим помощником в узнавании человека противоположного пола.
И все-таки эта стадия влюбленности необходима для дальнейшего развития любви. Только в этот момент взаимное узнавание между мужчиной и женщиной еще достаточно ограничено именно потому, что они узнают друг друга только через свое влечение и чувство.

Влюбленность начинается как любовь чувственная, любовь эстетическая, как всплеск эмоций и симпатий. Постепенно, в процессе того, как двое лучше узнают друг друга, их характеры как-то согласуются друг с другом и увеличивается желание узнать друг друга еще больше, быть вместе. Любовь, проистекающая от чувств, имеет спонтанный, а не преднамеренный характер. Никто не «принимает решения влюбиться в другого, не зная как следует, почему, начинает чувствовать влечение и нежность по отношению к кому-то. Это не объясняется только привлекательными и приятными качествами другого, но возникновением особой «созвучности».

Когда же это увлечение продолжает развиваться, то обычно проходит через стадию взаимного узнавания, которое принимает окраску подростковой любви: ярко выраженный эмоциональный фон затемняет восприятие реальности до такой степени, что мы готовы приписать объекту любви все добродетели, отрицая в нем наличие малейшего порока. Все в нем — или в ней — совершенно, все правильно, все разумно. Мы готовы простить любую ошибку и защищать любимого или любимую против кого бы то ни было, чаще всего против родителей, которые трезвым взглядом отмечают достоинства, но и предупреждают о недостатках.

Этот тип любви мы можем определить как симпатию в соответствии с этимологией этого слова, происходящего от греческих слов sun, что значит вместе, и paqoj, что означает чувство, страсть; это понятие хорошо передается английским словом feeling.

Итак, симпатия означает — испытывать то же самое, воспринимать реальность одинаковым образом. Хотя это и может служить залогом определенного союза, но, вместе с тем, является синонимом отсутствия объективности. Нередко слышишь такой отзыв о предполагаемом друге, скажем, брате-проповеднике или о ком-то еще, знакомство с которым насчитывает мало времени: «Он меня разочаровал, хотя казался таким хорошим», как будто симпатия может служить залогом совершенства. Знаешь есть хорошая история о древнем греческом философе Диогене и его ученике, который влюбился. И вот однажды он подошел к своему учителю и спросил у него совета, какой рецепт существует от любви с первого взгляда. На что мудрый философ ответил – стоит посмотреть на человека внимательно второй раз…

Также и эта стадия любви не может стать опорой для построения брака; скорее, напротив, браки, заключенные на такой основе, имеют наибольшую вероятность закончиться разводом или распасться изнутри. Первые же дни совместной жизни, когда приходится сталкиваться с первыми трудностями — кто пойдет в магазин, кто будет убирать дом, что делать вечером и как провести воскре¬сенье — срывают покров в силу драматического, хотя и неизбежного закона контрастов, вызывающего разочарование, связанное с тем горестным открытием, что спутник жизни, которого мы выбрали, оказывается нормальным человеком, то есть существом ограниченным, что тотчас заставляет нас забыть о положительных его сторонах, и вот мы уже начинаем считать его худшим существом на земле и спрашивать себя, как могло случиться, что мы выбрали именно его, именно ее. Ты начнешь думать, что вообще не было воли Божией для тебя женится на ней/выходить замуж за него. Представляешь ли ты себе, какое разочарование и отчаяние ты можешь пережить?!

Прочная же любовь — прежде всего, та, что построена на объективном знании любимого человека. Конечно, хотелось бы думать, что симпатия, это биение в унисон двух сердец, и есть необходимый фундамент для любви. Однако именно объективность, которая ведет от дружбы к любви, является верным путем к браку. Я люблю человека тогда, когда я люблю его за то, что он есть, люблю его достоинства и его недостатки, которые беспристрастно оцениваю и с любовной бережностью стараюсь их исправлять. Всякого человека, и в особенности, своего супруга или супругу, а затем и детей, следует любить именно за то, что они есть, а не за предполагаемые достоинства, положение в обществе, научные звания или достигнутые успехи. Если мы не усвоим этого центрального аспекта любви, бескорыстной любви к человеку самому по себе, нас быстро постигнет разочарование: когда успехов становится меньше, когда не складывается карьера или качества, которые мы столь идеализировали, оказываются куда скромнее, то с чем мы остаемся? С разочарованием? Если предполагаемая любовь строится на этом, то безусловно, да. Более того, возникает отвращение, ибо мы ощущаем себя обманутыми и соблазненными. Нет ничего более неистового, чем разочарование. Личное страдание, возникающее от осознания своей ошибки, порождает самые циничные реакции — чем лучше мы знаем человека, его привычки, его желания, тем больше зла мы способны причинить ему.

Любить человека во всей его глубине — это гораздо больше, чем симпатия, это настоящая дружба. Ибо для дружбы присутствие истины (т.е. объективное знание) имеет решающее значение. Что означает дружба, как не утверждение: «Я люблю тебя как самого себя»? Рядом с «я» возникает реальное «ты», которое отлично от меня, но столь же важно для меня, как и я сам.

Поскольку рождение дружбы, как постепенного открытия иного существа, к которому я привязываюсь, как к самому себе, требует времени, то для возникновения любви-дружбы времени нужно еще больше. Ведь если жизненные обстоятельства того потребуют, я могу быть вынужден оставить друга, но мой(-я)  супруг(а) остается моим(-ей) навсегда, более того, лучше сказать, что я принадлежу ему(ей) навсегда. И потому последующий шаг в развитии любви – это дарение себя.

Дарение себя другому не следует смешивать лишь со сплетением тел. Любовь как дар состоит в признании и желании блага любимого (или любимой): его (ее) блага, а не блага вообще, растворенного в облаке эмоций. Именно поэтому, супружеская любовь – это сознательно сделанный выбор, заключающийся в принесении себя в дар другой личности, принимая ее такой, какая она есть, с целью создания семьи. Только брак, основанный на такой любви-дарении, может привести к прочной семейной жизни, хотя это не означает, что никаких трудностей не будет.

Советы:

  1. Не торопись принимать никаких решений. Время поможет расставить все по своим местам. Настоящая любовь не боится времени, а только укрепляется. Если она у тебя есть, то со временем она станет более зрелой. Кроме того, влюбиться – это естественно для человека, но это не является, что у тебя настоящая любовь.
  2. Помни, что любовь это дар от Бога. И уже нельзя говорить, что я люблю и он (она) любит меня. Это не верно. Есть одна общая любовь между нами. Проверь – есть ли такая взаимность и такая любовь у тебя.
  3. Поговори с кем-нибудь кому ты доверяешь. Такой человек поможет тебе разобраться в твоей ситуации и поможет взглянуть на нее трезвым и объективным взглядом.
  4. Не торопись поделиться с человеком, к которому испытываешь симпатию своими чувствами. Не стоит человека связывать каким-либо образом. Если все от Бога, то не стоит Ему «помогать».
  5. Не заставляй себя любить, если влюбленность проходит – все должно быть естественным и свободным.
  6. Спроси у себя самого такие вопросы:
    • Хочу ли я вместе с ним (ней) изучать вместе Библию и жить по ней?
    • Хочу ли я иметь детей от него (нее)?
    • Когда я думаю о этом человеке, то какие мысли у меня возникают?
    • Почему я хочу жениться на ней/выйти замуж за него?
  7. Не стоит беспокоиться о своем будущем. Оно принадлежит Господу. Он позаботиться о тебе. Кроме того, женитьба или замужество не единственный путь для реализации тебя как личности. Доверяй Господу и не принимай решения только на основании своих, возможно, мимолетных чувств и желаний, таких как влюбленность.
  8. Изучай Библию в тех ее местах, где говорится о браке и о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Молись, чтобы бог помог тебе посмотреть на твою ситуацию сквозь призму этих отрывков. И, пожалуйста, не будь твердолобым. Если Бог говорит, то проявляй послушание. Не пытайся убеждать себя в обратном.
  9. Никаких свиданий. Если есть свидания, то нет объективности. И поэтому не будет и настоящей дружбы. Имей терпение. Бог все покажет со временем.
  10. Живи по-настоящему духовной жизнью, чтобы Бог осуществлял Свое водительство над тобой. Не оставляй служение в церкви из-за того, что ты влюбился. Духовная жизнь и служение являются неизменной волей Божией для тебя. Иначе ты начнешь неправильно мыслить и не сможешь иметь трезвый взгляд на вещи. Отсюда в твоей жизни будет масса неверный поступков и решений.

С молитвой о тебе и братской любовью,
Твой старший брат

Евгений Бахмутский  

http://baptist.org.ru/articles/youth/110

Комментарии:

Добавить комментарий